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“懂了很多道理,为什么还是搞不定自己孩 子?”(一)

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发表于 2017-11-9 15:52:59 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式 来自 上海
本帖最后由 安然 于 2017-11-9 17:37 编辑

“懂了很多道理,为什么还是搞不定自己孩 子?”(一)
来源:网络  侵立shan


我常在咨 询室里遇到爸妈抱怨,花钱参加了很多育儿培训,发现没用。书上的知识对自家孩 子不管用,是很多父母普遍的感觉。

为什么我花了很多时间学习育儿知识,但到实践中还是束手wu策?
为什么别人学了有用,对我的孩 子就不奏效?
这么多的育儿知识,我应该怎么学才对?

今天我们想在这个知识育儿时代,谈一谈“为什么你懂了很多道理,却还是搞不定你的孩 子?“



为什么现在的爸妈,要学这么多育儿理论?

全民关注知识育儿,是社会文明进步的表现。

我们这一代是经历信息爆 炸时期的独生子女,在育儿理念上很可能与上一辈人有代沟,我们希望用更人性更科学的方式养育孩 子;同时,我们也没有怎么见证过父母养育孩 子的过程,不像过去,因为兄 弟姐妹多,所以对于如何养育孩 子可能从很小就有感性认识。对独生子女父母们而言,学习育儿知识的过程可以认识更多志同道合的人,看到别人是如何在养育孩 子的。这种参照对父母的育儿也非常重要。

不管学到的东西是不是真的适合自己和孩 子,父母在学习过程当中,也或多或少会产生一些自我觉察,这些自我觉察,最终也会帮助到孩 子和父母。所以知识育儿,本质是非常值得鼓励的。

但任何东西都是过犹不及,我们要怎么样把握好这个度,是我们真正要去关注的。狂热学习育儿知识的背后,经常隐藏着父母的极度焦虑。

父母的全能感——“我能搞定孩 子的所有问题”

当父母的人都或多或少在一些时候会有一些幻想,觉得自己什么都可以搞定。

有的父母会意识到,每个人有自己的优势,也有自己的局限,我有时zuo得不够好,这也很正常。孩 子有自己的力量和局限,他有时zuo的不完美也正常。这是一个比较成熟的状态。但是有些父母不太成熟,他就会觉得“我一定能找到ban法,搞定孩 子所有的问题”。

我在生活当中经常会被人问到,你身为一个心理治疗师是不是经常能搞定自己的孩 子,我对这个问题回答的是:首先,我在生活当中,我不是一个zuo心理治疗的人,我是他的妈妈。但不管是在工作中还是生活中,我都不喜欢用“搞定”二字,感觉这个词语已经隐含着不那么平等的意味了,“理解”孩 子才是成长真正发生的起点。

第二点,如果一定要说这个职业带给我什么的话,我觉得它让我知道,有时候孩 子有一些毛病也不是什么大事。我觉得可能很多人,对于我的职业也会有一种幻想,会觉得我们可能像机器猫一样,永远装着各种各样的方法,可以搞定小孩儿,但是其实未必如此。我们可能只是更多知道,怎么样更加用心地和孩 子进行交流,真的看到孩 子一些行为背后的需求,而不是说,用一种大而全的方法,搞定所有的孩 子。

有些机构为了营销,为了经济上的利益,可能会把自己包装成万能工具(我个人觉得,万能工具是不存在的)。这样一种宣 传,也会让父母产生全能感,觉得我只要学了这些东西,什么都能搞定,孩 子绝对没问题。——这种全能感,对于亲子关系来说,是非常负面的。

父母的童年创伤“过去我没有的,我不想孩 子也没有”

我们父母养育我们时,基本物质能满足,学业跟得上就可以,精神层面很少过问。很少有人管你心理健康、精神发展,这都是现在才有的概念。所以某种程度上,我觉得现在父母对知识育儿的狂热,也来自于童年某种匮乏。

因为我们可能没有被父母非常温柔地相待过,所以,我们可能非常想要学习:究竟怎么样可以和孩 子走得更近,怎样可以给孩 子一个非常良好的成长环境。这个出发点本身是非常好的,但是要实现也不简单。

因为,如果我们小时候没有被温柔相待过,你要去温柔对待一个**,你要去**一些自己从没经历过的东西,并不是那么容易的一件事情。这些并不是看几本书就可以搞定的,而是需要你大量地去进行一些情绪上的觉察,甚至于说,可能是你也需要发展自己的一些情绪调节能力,才可以慢慢**到那样的程度。

信息爆 炸的时代,衍生育儿焦虑。

我们处在一个育儿焦虑的时代。育儿信息量特别大,信息传播速度非常快。

我以前也谈到过作为独生子女的父母,特别怕别人有一些自己没有的东西,所以可能对于知识育儿也会格外渴望,很担心说,自己漏了一些别人知道的东西,从而错过了孩 子最好的发展期,有一些这样的担心在里面。

在我们的文化中,也是崇尚知识的,觉得万般皆下品,唯有读书高。这些东西混在一起,就促成了知识育儿的狂潮。



为什么学了这么多理论,还是不奏效?

“你教我一个ban法,让我一招搞定孩

首先,我感觉很多爸妈心态比较急切。最好是我花了钱,你就给我一个方法让我迅速搞定我的孩 子。

一些微课的网上答疑,你会看到很多父母想要一个很简单的回答,去解决一个特别大的问题。

比如说,有的父母会说,我的孩 子一生气就大吵大闹,怎么ban?这个问题很大,大到可以写一整本书,但很多父母会有一种幻想,会觉得最好有个理论,可以帮我快速搞定这些东西,这种功利化的育儿倾向,还是挺明显的。

问题发生时,你应该看到的是孩 子,而不是知识过度的知识型育儿,会隔离情感,只剩下解决方案,这样孩 子是很难接受的。

比如某派育儿理论中里有个工具化的操作技巧,家长在和孩 子沟通时,应该先和孩 子反馈他的感受——比如,“我知道你现在很生气,因为妈妈没有给你吃这块巧克力,你感到非常非常生气。”反馈孩 子情感这个出发点是好的,也很重要。

但有些爸妈只想着照搬书上或讲师的原话,机 械化操作,反复地对孩 子说这句话,而没有看到自己孩 子当下的情绪有何独特之处。比如孩 子的不高兴有可能并非因为没吃到巧克力,而是对父母最近工作太忙感到失落;也有可能是因为家里有了弟弟妹 妹,孩 子心里有不公平和委屈的情绪没被看见。

对孩 子来说,他需要的是有人能够帮他,看到专属于自己的真实情感并表达出来。被看见这部分情感需求后孩 子才有机会继续往前走一步,去发展更成熟的模式与方法处 理坏情绪。

而机 械死板的照搬理论,对孩 子是肯定不管用的。
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发表于 2017-11-13 12:12:14 | 只看该作者 来自 中国
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