心理老师大本营

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“奇怪”的五年级男生

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发表于 2014-9-24 16:36:09 | 显示全部楼层 来自 上海浦东新区
心理老师大本营破解方案:

关于第一个问题,先给谁咨询,或者一起咨询都是可以的。这个是各方综合考虑的结果,不会规定必须先咨询谁。除此之外,有几个疑问:
1、老师您现在是班主任要求,您和这个孩子以及家长谈一谈做一个咨询吗?
2、再联系到您的第三个问题,“和这样的家长谈,会有用吗”,您其实是在担心咨询的效果了,并可能因为咨询师的效果顾虑而在想,可以先和孩子进行一次会面是吗?
3、您想要达到的咨询效果是什么?

怎么和这母子二人咨询,合并到第三个问题里一起回答。

第二个问题如何给老师建议。
老师的困惑在哪里呢?她的困惑是如何跟这个孩子相处吗?如何教育这个孩子?如何与孩子妈妈沟通?
您跟班主任沟通的时候,可以这样:
1、共感老师。先缓解老师的情绪。遇到一个似乎是“麻烦”不断的孩子,会让老师有情绪困扰。只有老师接受了这个孩子,才能进行下一步。
2、询问并激发老师自己的办法,不需要心理老师想绝招。可以这样询问:您做班主任一来,遇到过类似的学生吗,当时是怎么处理的?以前的经验现在还可以用吗?您向周围的班主任有讨教过吗,他们怎么说呢?有哪个任课老师是和这个学生相处稍微融洽一点的,他是怎么做到的呢?可以请这个老师来帮忙吗?您自己曾经使用过哪些方法,有效吗,可以怎么改进下呢?
3、教一点心理学的小招数。
比如:每天拉孩子到办公室,温柔地看着他,不说话5分钟。既建立亲密关系,又能运用“空白时间”更意味深长,胜似语言教育的心理小妙招;
再比如:建立并激发孩子特殊的荣誉感,寻找到孩子一个特殊的优点等。---所有这些,都得在老师彻底接受这个孩子的前提下。

第三个问题如何跟孩子咨询,如何跟家长咨询,是否会有效果。
可以单独,也可以进行亲子咨询。
亲子咨询:
1、探索一下孩子的表现是否一致。孩子在母亲面前的表现,是和在校表现一致吗,是更夸张,还是生疏,还是不在乎?母亲看到这些之后,表现是如何的呢?
2、试探双方的互动方式。互相伤害?互相躲避?
3、激发互相之间内心对话。
妈妈当时告诉孩子想离婚,之前对孩子有什么内心担心的吗?你觉得孩子会怎么想呢?
孩子当时知道妈妈这个消息的时候,你觉得妈妈是怎么想的呢?
妈妈听到孩子这么说,现在有什么感想呢?
孩子听到妈妈这些担心,有什么感想吗?
当时有孩子的漠视“无所谓”,母亲的“怎么没死”是否只是从对方那里没有满足爱而逃避?
妈妈咨询:
从三点出发:
1、激发对孩子的希望与教育的心。
2、改变对孩子的一些行为,比如给钱比较大方,鉴于爸爸是冲动与控制障碍或者成瘾人格等,提醒其在物质满足孩子时,做一些控制,未必用专业名词。
3、提示其配合老师教育孩子。

可以提问如下一些问题:

1、你当时在生这个孩子的时候,有什么想法吗?
2、对这个孩子,以前寄予什么希望吗?如果他以后成为什么样的人,你就会很开心呢?
3、看到这个孩子这样,有什么打算吗?
4、给孩子钱似乎比较大方,是怎么考虑的呢?有想过过度满足的危害吗?
5、老师有跟你怎么沟通的呢,你听到班主任的沟通,是做什么回应呢?


孩子咨询:
可以从几点出发:
1、寻找孩子内心的冲突
2、激发孩子向上的动力
3、重建孩子对自己的认识

可以提问如下问题:
1、跟我谈一谈你吧?我对你一无所知,可以帮我了解你吗?你的喜好,你的憎恶,你觉得最开心的,最难受的时候。
2、你的家人可以跟我谈谈吗(最好是孩子主动,如果等不到孩子谈了,再挑起这个话题)
你的爸爸想跟我讲讲他的故事吗?
3、你最成功的事是什么?
4、……


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发表于 2014-9-26 12:19:24 | 显示全部楼层 来自 上海浦东新区
mengyu676 发表于 2014-9-26 10:36
营主:这里先回答你的疑问
1.对第一个问题:
    是他的班主任因为他不断地惹麻烦,心烦解决不了, ...

首先是关于疑问回答的反馈:
1、“先做心理疏导,不行的话就写保证书”这两个似乎并行不悖哦。不知道贵校流程是怎样,是与谁写保证书呢?保证书在老师看来是一个无奈之举,有时候也会激发起相关人员的责任来;同时心理咨询师自我保护的时候,也会有保证书这一项。
2、个案的解决点可能是在家庭。但对于一个孩子来说,他的另外很大的一个社会支持是在学校。学校里的人、事、人际关系,对他也会产生很重要的影响。如果个案的父亲母亲很难做出改变(而且很多个案都是这样),也并不是你们做的工作就会白费力气。
3、特别想让孩子能像其他孩子一样正常生活。这个愿望很好。但是既然他的家庭不像其他孩子一样正常,那么,在没有外力其他作用的情况下,他很正常就不太正常。说这个的意思是,您可以跟班主任或者其他任课教师打一下招呼,允许这个孩子有一点不同于其他孩子的地方,更多一些宽容给他。不会造成他太多压力,加深他内心的冲突。同时,心理老师每周固定时间温暖的陪伴而不是苛责与抛弃,正是可以弥补和疗愈妈妈冷酷的地方。只是不要期望一下子完全改变,也不要期待自己神奇的力量瞬间爆发。

再次,是关于班主任的问题:
4、对于班主任,可以当做一个个案进行咨询。这个个案的名称就是“一个因班级特殊孩子管教乏力的班主任”。所以当面对这个班主任的时候,你需要解决的是班主任的烦恼,而不是解决孩子的问题。着重处理班主任的情绪,给予其情感支持,并能激发班主任继续帮助这个孩子的动力即可,不需要过多的去想只要解决了这个孩子,那么班主任就没有烦恼了。另外,可以挖掘一下班主任的其他烦恼,以及班主任目前是否处于特定时期等。如果班主任状况很好,他会更有信心以及能力处理各种情况。
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发表于 2014-10-10 12:25:18 | 显示全部楼层 来自 上海浦东新区
mengyu676 发表于 2014-9-29 21:06
营主:
      1.保证书:
        校长说如果心理疏导没效果的话,就让这个男孩的家长给学校写保证书 ...

1、关于学校:由学校保管,这个没有什么问题;从此就对这个孩子听之任之了,倒是老师可以做一些事情的时候,既然已经约好每周至少谈一次,那么老师可以期待能做一些什么事情。
2、关于班主任:班主任的特定时期会让她对自身的转变自顾不暇,心里也会烦恼,从而丧失一部分应对外界事物的精力和时间。
怀孕期间,从生理上和心理上都处于比较特殊的事情。内分泌会有改变,生活状态也会有改变,思考的事情也会有改变。疏导一下也是必要的。
提问可以有如下几点:
第一,孩子的到来你是什么心情?你对孩子有什么期待吗?有什么担心吗?(是不是特别担心自己的孩子将来会怎样呢?)
第二,你自己想做什么样的妈妈呢?(是不是特别看不惯不管孩子的妈妈了呢?)
第三,你自己的家庭环境怎样,你想怎么样带孩子,有哪些支持力量(老公,公婆,自己爸妈?)
第四,生孩子对你的家庭和工作有什么影响吗?你的计划是怎样的?

3、关于孩子本身
如果你有肯能,可以还原你们真实的对话,这样可以更清楚看出,是你的提问方式的改变会更好,还是孩子确实是有还在负性的东西。
另外,11岁的孩子只有一件高兴的事,这时可以引导孩子,从今天开始每天发现一个自己还比较开心的时候,然后下次来的时候,拿出一点时间每次和孩子谈论五天七天的高兴的事或者不那么难过的时候平静的时候的感觉。引导孩子关注自己的感觉,对自己有觉知,也隐含着一个意思,你自己也觉得做了好的事情的时候,自己是最开心的。
负性的东西,是他过去11年积累的,一次能有一点点改变已经很好了。先从谈论开心的事情开始,也是不错的选择。
内心的力量不足,可以继续激发,11年也是很长的时间了,作为老师和心理老师,能给他宽容、倾听、引导他向更好的方向发展,你们已经做的很好了~
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发表于 2014-10-11 14:12:23 | 显示全部楼层 来自 上海浦东新区
mengyu676 发表于 2014-10-10 17:43
关于和学生的第二次面谈,我应营主的建议用谈话的方式还原最原始的资料,看看问题到底出在哪里?我需要改 ...

老师的记录很详细!也写了自己的咨询感受!体现了很好的自我觉察能力。
整体感觉是目标可以更明确,遇到能激发孩子内部力量的点的时候,咨询干预再更及时,即时会更好。
咨询师带咨询节奏的时候,偶有突兀。
在遇到关键问题的时候,会因为担心刺痛来访者而停住脚步。可以在咨询结束后,想一下既不停住脚步,又不刺痛来访者的方式。
加入营主讨论的见下文,详细参见附件,仅供参考。
一起加油!

第二次:2014.10.10   15:40---16:10
在今天午饭后见到了班主任,简单询问了这两天有没有什么变化。回答还是那样,几乎没什么变化,想让我好好辅导一下。
营主:希望达成的变化是什么?咨询目标可以定一下。像其他孩子一样正常生活是比较模糊的目标。
咨(咨询师简称咨):你好,你可真准时!欢迎你!(这次他是笑着来的,并且随手替我关了门,上次是我自己去关的。)
营主:及时性反馈。尤其是正性的。也不必过度表扬。
刘(来访者简称刘):(笑了笑)
咨:好,现在先说一下有没有什么开心的事呢?
营主:这句有点突兀?可以:我看到你笑了笑。
刘:(笑)跟同学玩开心。
咨:还有什要说的吗?
营主:还有什么要说的吗,这句有点不好回答。。一般会说,玩的什么?或者不说话等着。看下文刘同学倒是回答了。

第二次面谈(加入营主讨论).doc

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