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“不听我的,就别想我陪着你!”

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发表于 2018-3-14 12:34:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 安然 于 2018-3-14 14:17 编辑

“不听我的,就别想我陪着你!”

作者:丛非从



1.gif



常常shou到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。



Question


想解决我家小朋友分离总是痛哭的问题。

我家小朋友现在9岁,女儿,一直是我们自己在带和陪伴,现在暑假寒假也不愿意离kai我们,不愿意去夏令营,不愿意去外婆奶奶家。她的原话:每天见不到我们,会想我们。暑假虽然最后同意去了夏令营,但是分离的第一晚痛哭了几个小时;到外婆家,第一晚也从十点过痛哭到凌晨一点过,之后经常电话问好久可以回家。想解决这个问题,求教!



Answer
心理咨 询师:丛非从



PART  1

陪伴分为两种:

一种让人内心生出力量,学会独 立。
一种让人内心越发依赖,wu法离kai。

这两种陪伴的最大不同,就是有没有内化一个人进来,形成内在稳定的客体成像


PART  2

如果我们内心有一个稳定的人,那我们就可以接受短暂的分离。我们相信即使他在天涯海角,甚至远在天堂,我们也是被陪伴和祝福的,因而觉得温暖不害怕。我们知道wu论在哪,wu论在干嘛,他都会祝福我们,赐予我们爱和力量。

因为陪伴我们的人,活在我们心里。比如说上帝的存在,让我们可以忘却困难、痛苦、甚至饥饿。比如说很多影视作品中,有人看着一张妈妈 / 女儿的照片内心充满了力量。现实中那些在外打工的人、留守儿童们,想到他们的亲人,内心也会多了很多安宁。

爱是一种相信。只要我相信我在被爱着,我就真的被爱着


2.gif



如果我不相信,那你在我身边24小时围着转,我也觉得烦,觉得孤单。

从依恋的角度来说,这是安全型依恋。

建立起安全型依恋的孩 子,能够信任爸爸妈妈的存在,长大后能够信任伴侣的存在,不去控制。


PART  3

如果我们内心那个人不够稳定,我们就需要时刻盯着他。一旦看不到他,内心就kai始焦虑、不适、恐慌,就wu法从事正常的工作和生活,会wu心一切,只想找到这个人并在他身边陪着。

我们要把这个人控制到自己可控的范围里,才觉得踏实。

很多小孩不愿意去幼儿园,不愿意去外婆家,就是因为当妈妈超出了他的控制范围,他就恐慌。很多妈妈也是如此,不愿意孩 子去异地读书,不愿意孩 子搬出去住,不愿意孩 子晚上10点还不回家,不愿意孩 子不听话,就是因为他们wu法接受孩 子超出自己的控制范围。

失控,对他们来说就是被离kai,被抛弃。因为他们内心没有稳定的客体,所以需要时刻控制住才有安全感。


PART  4

依恋关系的建立,取决于一种重要的感觉:可获得性。

如果爸爸妈妈对孩 子来说是可获得的,他就形成了稳定的内在客体,形成了安全型依恋。如果爸爸妈妈对孩 子来说是随机获得的,他就形成了不稳定的内在客体,形成了矛盾型依恋。如果爸爸妈妈对孩 子来说是不可获得的,他就wu法形成内在客体,形成了回避型依恋

针对前两个,我解释一下:

我需要你,你就在。
我呼唤你,你就在。

你的存在,是wu条件的,是围着我服务的,那么你就是稳定的,可获得的。

即使这次妈妈没出现,孩 子也能理解为“偶然”和“暂时”,他相信妈妈下次还会出现。随着孩 子的长大,他越来越确信妈妈是在的,所以呼唤的频率就在降低,他能承受的“偶尔不在”,也越来越强。以上,安全依恋形成。


3.gif



我需要你,你随机在。
我呼唤你,有时候你在,有时候你不在。

你的存在,是需要条件的。只有我听话、乖或者别的,你才会出现。

妈妈偶尔不在,对孩 子来说,体验到的可能是永别,所以他不能放妈妈走。以上,矛盾型依恋形成。

对于提问中女儿不能去夏令营、不能去外婆奶奶家,是因为在她潜意识的感知里,分kai那一刻妈妈就消失了,不能保护我了。所以去夏令营,对她来说其实是生离死别。

分离的那一晚,仿佛妈妈在说:你去战 场吧,很可能回不来了,没事的。反正我们也不在乎你。


PART  5

说点人话吧。(小编:终于意识到要说人话了??)

好的伴侣和好的妈妈是一样的,能不能给出有效的陪伴,决定了另外一个人是否愿意相信你的爱。

什么是有效的陪伴:我陪你,而不是你陪我

● 我陪你。

就是我跟你在一起,高质量地关注你,支持你。zuo你想zuo的,你喜欢的事。我参与到你的世界,成为你的臂膀,帮助你完成。

我们一起玩游戏,一起讨论你喜欢的男生,我成为了你的一部分,内化为你的支持者。

● 你陪我。

表面上是我在陪你,实际上虽然我在你身边,但我只干我的事,我只出人,不出心。你如果想获得我的关注,就得按照我的套路来,zuo我要求的事,或者不要打扰我。

你如果让我不kai心,我就不耐烦。如果你不按我的套路来,我就威胁你。别看现在我在你身边,但你只要让我不满意,我随时放弃你。


4.jpg



所以实际上陪伴分为两种:

我陪你,让你内化了我的力量,学会带着我的支持能偶尔独自前行。

你陪我,你既然需要我,就得照顾好我,不然我分分钟扔了你。所以你就不能离kai我了,你要随时讨好我,而不是zuo你自己。



PART  6

所以你的女儿,虽然一直在被你陪伴。我想你的陪伴,都是带着威胁、不满和低质量的吧。

你要相信小孩 子在得到足够的、温暖的陪伴后,是有独 立的需求的。

这种独 立,是带着爸爸妈妈内化了的支持而去独 立,而不是在依恋没有建立起来的时候,被爸爸妈妈强行推走。那太残忍。


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发表于 2018-3-16 11:18:56 | 显示全部楼层
好文章,好话题。我想起了,托尔斯泰小说中,爱情双方的关系的变化,当女主要完全托付自己的时候,男主选择了逃避,武志红在《为何家会伤害人》的书中说,这是一种吞没的伤害。
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发表于 2018-4-10 09:35:09 | 显示全部楼层
对于现代人来说,高质量的陪伴,意味着足够的精力和丢掉手机等等,要**一个睿智的妈妈真不容易,前几天刚看了一篇文章叫 就那样放养**吧~   再放养和陪伴之间,如何平衡才能使**心理成长的更好, 一直都在思考这个问题~
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发表于 2018-6-26 15:28:33 | 显示全部楼层
有效陪伴才是对**最重要的
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