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[美文] 【亲密关系】爱的五面镜子(来源:网络)

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发表于 2015-3-5 15:42:06 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 河北石家庄
本帖最后由 xiaohai 于 2015-3-5 15:49 编辑

导语:爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。

镜子一:不是去要求,而是向内求
人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。虽然这种盲目现象很容易理解——正因为我们看不见,问题才会是问题。然而问题也出在这里,当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。

他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你,那才是你要关心的。


闭起眼睛,向自己内心探寻。把那个指责你的人忘掉,不要去想,不论别人做了什么都将它忘掉,只要深入你自己。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有一个伤口。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。


经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在「求人」,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必须了解到:「不论什么事发生在我身上,我都必须无条件地完全负责。」在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持下去,继续「向内求」,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快的,你就能活出了自己。

镜子二:不是去改变,而是去接受
爱情的目的,就是让彼此学习成为「更理想」和「更完整」的人。然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。

你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:然后当对方不是「这样或那样」,问题就来了。

你没注意到吗?夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。


太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的「理想版本」,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。

你怎么能够改变别人?你听过有任何人改变过别人吗?那是不可能的,因为每个人都是依照自己的想法而存在的,每个人都是为自己而活,你没有办法改变任何人。即使有人真的改变,那也是「他自己」想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟。


为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的「爱」吗?我必须告诉你,如果他必须变得更好,你才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。


爱一个人,不能只爱半个,不能只爱你爱的部分。爱他美的部分也爱他丑的部分,爱现在也爱过去,爱优点也爱缺点,因为那缺点也是他的一部分。要是你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。

要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。
终于放弃改变他人,就叫「成熟」;懂得改变自己,就叫「成长」。
如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。

镜子三:不是变完美,而是变完整
你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。
你爱的是一个对象,而不是一个偶像。
你不期待对方完美。所以,你能够接纳对方的一切不足,你能够允许对方不按照你设定的模式说话做事,你不会因为对方没有遵守你的规则而不高兴,你更不会想方设法改变对方。
你愿意在关系中学习和成长,但你并不指望自己完美无缺。因此,你能够接纳自己的错误和不足,你允许自己慢慢进步,你对自己也足够宽容,你不会轻易陷入无价值感的负面情绪之中。

镜子四:不是去求人爱,而是去爱人
大多数人都因「错误」的理由进入爱——为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务……等等的需求。

每个人都有需要,你需要这个,我需要那个。爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。于是两人开始交易,如果你给我你有的东西,我便给你我有的东西。人们把这种交易称为「爱」,而当对方无法给你对等价值的东西,你很难再交易,也就「不爱」了。

如果你深入去看人们的恋爱关系,它们就像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心。因为我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱,跟「做生意」有什么不同?

因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?

只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。
爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。
用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。

镜子五:不要被激怒,而是去感激。
借由别人你才能认识自己。
是的,如果没有别人给你「打击」,你就不可能知道自己的脆弱;

如果没有别人让你「忿恨」,你也不可能知道自己的包容力;
如果没有人让你「气愤」,你就不可能知道自己的气度。
可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。

原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。
如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?当别人以他的「恶」来成就你的「善」,你不觉得应该感谢吗?

伴侣是最可贵的镜子……你可以借此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是已经好几世以来的东西,谁知道?

在婚姻中你可以去面对那个经验,那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的「被显露」出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子,那就是婚姻失合的原因。

还好,既然结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努力「重修旧好」。然而就在这一次又一次「重修好合」的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是婚姻的真意。

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发表于 2015-3-6 10:02:08 | 显示全部楼层 来自 上海
{:soso_e179:}{:soso_e163:}谢谢老师的分享~
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发表于 2022-6-23 10:22:41 | 显示全部楼层 来自 云南保山
谢谢分享,学习参考
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