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处理好人际关系的八大技巧

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发表于 2017-4-22 11:08:47 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 新疆阿克苏地区阿克苏
1.首先让人喜欢你
人类存在的最强烈的愿望就是能受到别人的喜爱。林肯总统看透了人的这个弱点并指出:“每个人最深层的特质是渴望被欣赏。渴望感到自己很重要,这是动物和人的区别之一。”据西方领导学家研究,那些成功者受人喜爱的特性之一是他们有一种鼓励他人向上的力量,这包括对别人积极、肯定的态度。他们会为别人带来勇气、希望和力量。而这正是每个人非常渴望而又缺乏的。
在英国银行工作的安迪·华纳,他领导的十几个成员,每个人都比他的资历深,学历高,年龄长。专业并不精通的安迪,是靠着自己的天才人际关系的领导力,让自己的每一个下属都感到在工作中最有价值,是项目中最重要的人。对他非常不服气的出纳师,在一年后终于发现:“我越来越喜欢安迪了。”
怎样让别人喜欢你?一般来说,应该掌握以下原则或方法:
第一,把注意力从你自己身上移开。要建立良好的人际关系,第一步是把注意力从自己身上移开。不要好为人师,总自我我吹嘘。说话总是“我怎么样,我过去怎么辉煌”,其实这样很令人讨厌。同时,有的人交友是为了打别人的主意为自己办事,而自己则一毛不拔,这种人际关系不会持久。
第二,真诚地关心别人。有一句话讲得好:“人们知道你是否关心他们之后,才会在乎你是否了解他们。”无论你有什么本领、特长,受教教育程度有多高,都不如真心实意地关心别人更能给人留下深刻的印象。事实上,当你是某个人的上司时,如果你不首先让你知道你一直在关心他,你是不大可能对他有正面的影响力的。《华尔街日报》发表调研公司所做的一项研究结果显示:在对16万名公司主管人员所作的调查中,被列为“最有成就”的13%的主管人员对人的关心胜过对利润的关心。如果你想建立良好的人际关系,你首先要关心你与之打交道的人。
第三,不要低估任何人的价值。曾听说过一个年轻政治家第一次竞选演说的故事。他极想给听众留下深刻印象,可是当他去到大礼堂时,却发现只有一名听众。他等了好一会儿,希望有人陆续到来,可是没有。最后人对那名唯一的听众说:“我只是个刚起步的政治家,你认为我应该发表这个演说还是取消算了?”那人想了一下说:“先生,我只是个养牛的,我只懂牛。如果我把一车干草送到牧场,而那里却只有一头牛,我肯定会喂这头牛的。”许多人跟那位年轻政治家有同一种想法。他们盼望自己有大影响力,但不懂得影响力是如何产生的。其实我们如果能对单独见面的人发挥最大影响力也是一种能力。
如果我们忽视我们日常接触的人,不理睬他们,我们就失去许多影响别人的大好机会。以积极期待的态度会见每一个人,预期每一次打交道都能产生积极结果。把每个人都当作重要人物看待,这样你就绝对不会低估任何人了。
第四,说话要调动别人的兴趣。人们尝试与人建立关系时,最常见的错误之一是只想引起别人对自己的兴趣,而忽视对方的兴趣。要与别人建立关系,最佳方法是把注意力集中在对方的兴趣上面。如果你善于理解,你会立刻弄清对方的兴趣所在。如果你到对方家中或办公室,你可试试通过看他贴在墙上的图画,他得过的奖品或纪念品,或摆在书架上的书来弄清他的业余爱好和兴趣,肯定会有什么东西能吸引你的注意。如果他的兴趣是你所不懂的东西,你就可以借机向他请教,彼此交流一下,更能融洽感情。
第五,请别人提建议或给予帮助。要让别喜欢,你还有一个好的方法,即请别人给你提建议或帮上忙。人们希望有机会展示自己专长,喜欢那种因为自己有力量或权威帮助别人而产生的感觉。富兰克林在自传中曾讲过这样一件事。1736年,他拟竞选州议会书记员的位置。富兰克林心中有数。自己会获得提名,唯一问题是有个影响力很大的人反对他。富兰克林为了争取跟这个人交朋友,心生一计,主动给他写信:“我听说您的书房中有一本珍贵的书,我十分想看,能否帮个忙,把书借给我看几天。那人对这一要求感到很高兴,欣然把那本书借给了富兰克林,后来这个人成了一名富兰克林的坚定支持者。请求别人帮助你是建立良好关系的开端,不应该老是索取而不付出。
第六,要考虑到别人的感情。人是感情动物,在与人交往中讲感情比讲理性更能成功。有个故事说的是一位女士进一家鞋店买鞋。鞋店有一位男店员不厌其烦地替她找合适的尺码,但都找不到。最后他说:“看来我找不到合适你的,你的只脚比另一只脚大。”那信女士很生气,站起来就走。鞋店经理听到两人的对话,于是叫女士留步。男店员看着经理劝那女士再坐下来,没过多久一双鞋就卖出去了。女士走后,那店员问经理:“你用什么办法做成这笔生意的?刚才我说的话跟你的意思一样,可她很生气。”经理解释说:“不一样啊,我对她说的是:她一只脚比另一只脚要小。经理同样反真相告诉那位女士,但他考虑到她的感情,而且跟她说话时讲究技巧,又带着尊重。他从那位女士的角度看问题,所以成功了。看出别人的感情,然后以尊重的态度为别人考虑,别人也会喜欢你。
第七,留心为别人服务。为别人服务,是建立良好的人际关系
的有利条件。人们很自然地亲近帮助过自己的人。我们大多数人都愿意以德报德。如果你随时留心为别人服务,你的人生会更充实,你能跟许多人建立良好的关系。正如美国西部诺斯特洛姆百货公司的座右铭说:“百货商店之间唯一差别是待客之道不同。”该公司曾对顾客停止光顾的原因进行过统计分析:1%去世;3%迁往别处;5%因为与别的店建立良好关系而转移;9%因其他竞争因素(如价格)而转移;14%因对产品质量不满意而流失;68%因为店员对顾客态度冷漠而流失。试想想最后一项数字不是太惊人了吗?难道这一数据不能引起我们服务工作的反思吗?
第八,别忘了给朋友“捎点东西”。最好的关系是双方时常从对方得益的关系。如果你希望使关系有建设性,在去见朋友时就不要忘了给朋友“捎点东西”。“捎点东西”,不单是某些小礼品,更多是指见解、业务机会、有助于个人发展及鼓舞士气的资料和信息。现在许多老同学毕业10年、20年见面联聚会,总是畅谈过去,较少关注将来,聚会质量往往不高,很多人失去了聚会的兴趣。
第九,说话言而有信。没有什么东西比失信对友谊产生更迅速、更严重的破坏作用了。一个人说话前言不对后语,言行不一,就会失信于人。有意或无意不履行自己的义务,也会使自己失信。失信不但伤害友谊,也会破坏生意上的关系。人们首先要相信你,才会相信你的观点和你的产品。别人觉得你不可靠时,你的机会就消失殆尽。
第十,承认对主的重要性。实际上,每个人都有自己的优点,者有值得他人学习的长处。承认对方的重要性,并表达由衷的赞美,就能化解许多冲突和矛盾。况且称赞和尊重别人,使他们觉得自己受重视,这并不花钱,但对这个人能起意想不到的作用。《圣经》中说:“你用什么量器给别人,别人也必会用什么量器给你。”“你期待别人怎么对你,你也要那么对待别人。”西方的谚语说得再直接不过:“我们喜欢那些喜欢我们的人。”
第十一,避免争论。互相讨论问题是有益的,相反抬杠式的争绝对没有好处。讨论和争论有什么差别呢?争论是试图强行改变别人观点。争论的结果,总是一方“赢”了,一方“输”了,讨论是交流思想,目的在于找出对每一方都公平的解决办法。讨论能创造一个双赢的局面。争论总会造成某种伤害。即使你“赢”了一场争论,你也可能毁掉了与对方的关系。为此,在讨论中要先听取对方意见,对分岐抱欢迎态度,不要轻易作出为自己辩护的第一个反应;要答应想一想,再仔细研究对方的观点,寻求共同点,同时,行动可以轻缓,以使
双言有时间思考,这样对方从中可看出你是一个诚实的人、务实的人。



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发表于 2017-4-24 13:16:26 | 显示全部楼层 来自 广西南宁
真的很棒谢谢指导  非常感谢
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发表于 2018-11-23 09:43:03 | 显示全部楼层 来自 广东
看完了,有启发
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发表于 2018-12-3 21:31:35 | 显示全部楼层 来自 中国
看完有一定启发,挺实用的,谢谢分享!
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发表于 2019-9-7 11:59:32 | 显示全部楼层 来自 河南
有启发,挺实用
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