心理老师大本营

搜索
查看: 531|回复: 4

《孩 子出生以后》连载05:谁是正确的

[复制链接]

177

主题

311

帖子

1149

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1149
QQ
发表于 2018-6-23 09:46:57 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自 上海
本帖最后由 安然 于 2018-6-23 10:29 编辑

05谁是正确的(神经紧张和任性)



一位母亲对我们说,自从她的第一个孩 子出生后,她就确认必须倾听、理解和对话。但是,她写道:“生活绝非易事。生活中有劳累,神经紧张,也有的时候我在孩 子面前有些失控的倾向。”下面就是她的问题:您是否认为这种在母亲中常见的失控时刻对孩 子有害

这主要和母亲的性格有关,她不会因为有孩 子在场而改变自己的性格。如果孩 子有时让母亲心烦,应该对他说:“你看,我今天心情不好。”孩 子会理解的,他很快就能推断出会发生什么事情。发过脾气后,应该对孩 子说:“你看,我刚才心情不好。”千万不要在发过脾气后就去亲吻孩 子,让他忘掉不愉快的时刻,而应该用温柔的声音和他说笑。不论如何,不要因为母亲本身原因产生的烦恼而责怪孩 子一个人亲吻孩 子不起任何作用孩 子不会理解粗暴之后紧随而来的亲吻。交谈总是比出于愤怒或是出于温情而紧紧抓住孩 子要好。


同一位母亲提出了另一个问题:你是否认为一个刚刚zuo了错事的母亲向孩 子承认自己zuo了错事会在孩 子眼里显得高大起来她对孩 子可能对她作出的评价产生疑问。

一般来说,孩 子对于母亲的言行都认为是正确的。但是如果看到自己两、三岁的孩 子偶尔发点小脾气,说些令人不快的话,母亲也不要吃惊,应该笑着对他说:“好吧你也像我一样偶尔会不高兴的。


您的意思就是说成年人向孩 子承认自己短暂的过失不是错事?

绝对不是错事。不要对孩 子说“我zuo错了”而应说“我刚才心情不好”。母亲可以说:“原谅我。”孩 子要求的只是原谅父母


就此问题我有一个既幽默又深刻的例子。一位女士给我们写信:我儿子今年十三岁了,他五、六岁时zuo错了一件事,我为此训斥了他,他笑得前仰后合。不用说我愤怒到了极点,真想痛打他一顿。后来我安静了下来。我们坐在床上,我问他刚才为什么大笑。他对我说“…… 妈妈,要是你生气时能照照镜子看看自己的模样,你第一个就会笑起来。”事实上,我觉得在这种情景下不要太装模作样。现在他已十三岁了。所以,当我想让他改正一件事情时,就对他说“…… 跟我来,我们应该来到镜子前。”我的气就消了,我们二人都笑了 ……

他们用幽默化解了紧张的气氛,这样zuo很好。事实上,这个孩 子帮助母亲克服了愤怒的情绪。


另一封信和您刚刚讲述的意见有些相反。信中说:“如何对待一个妒忌自己兄 弟、姊妹的孩 子呢?我有三个孩 子,两个女儿分别到了十二岁、九岁,男孩已有三岁。但是,九岁的女孩总是对姐姐的言行及她学到的一切感到嫉妒。我本人可以向您保证我竭尽全力zuo到公平。但是,二女儿总是不高兴。由于她高度敏感,哪怕一个小小的冲突,也会变成连哭带叫的悲剧。她一口认定我们不够爱她,她要出走。由于她自主性很强,服从对她来说意味着很大的困难,怎么ban呢?”

可以肯定这个小女孩处境很难。她是家中第二个孩 子,又与第一个孩 子性别相同。她本人的愿望就是事事与姐姐平等。小弟弟出生后是家中惟一的男孩,对父母来说就像是一个真正的新孩 子。因为第二个孩 子与第一个孩 子性别相同从某种意义上来说只是第一个孩 子的重复。我认为主要是小弟弟出生后,妒忌心使二女儿变得尤其令母亲痛苦。尽管母亲自以为尽力zuo到公平,可她搞错了,对孩 子来说公正是不存在的当她不能得到全部时就认为一切都不公平。母亲这样对二女儿说可能会好得多:“真的,你有道理,我zuo得不公平,很不公平。你生活在这个家庭里可能很不幸。”

母亲应该单独与二女儿交谈,大女儿和小弟弟都不要在场。父亲和母亲也可以一起和她谈话,对她说:“噢!如果你真的很难过,爸爸妈妈可以商 量一下,看看能否送你到寄宿学校去。尽管这样zuo我们要花费许多钱,但如果你真能感到高兴的话,我们可以考虑 …… ”因为世界本身不公平,所以母亲不要力图zuo到公平,可以给孩 子举另一个例子:“你知道,有的国家总能见到阳光,有的国家则不停地下雨。你不高兴,你可能愿意到别的地方去。”

尤其要给二女儿指出她和姐姐之间的差别,给孩 子指出她们之间的差异时成年人就可以帮助孩 子找到自我可以为她指出全部优点。比如,大人要mai一件连衣裙、一条发带或是一件小东西,母亲应该低声和每个孩 子讲,趴在孩 子耳边问她想要什么颜色的,不让另一个孩 子听见。

母亲要鼓励每个孩 子思考自己的爱好作出选择。不然的话,二女儿就可能认为大女儿选得比自己好,或是最好的。这个孩 子依赖性太强,并为此而感到十分痛苦,她只是看上去显得自主性强,而不是真的自主性强。依赖性和妒忌心同样来源于一种自身价值不如别人的虚构感情。母亲有义务给每一个孩 子增强自信心羡慕别人是一件痛苦的事情别人是不能模仿的。


这种情形在孩 子中常见吗?

常见,尤其在这里很常见,因为孩 子感到这样会让妈妈感到难过。妈妈把妒忌心说成是一种缺点,其实不对。妒忌心是一种痛苦需要得到母亲的同情和爱心。这是一个在年龄相近的孩 子成长过程中必然经过的正常阶段。


这个问题严重吗?

我不知道这个问题严重与否,我想不严重,要说这个问题严重的话可能是因为母亲为女儿而感到痛苦,可她如果帮助女儿用话语解除痛苦的话,孩 子可能已经感到被理解了。但是,我要重复的是,不应在孩 子的兄 弟姐妹面前谈论这个孩 子。我不能肯定这是否是大女儿的妒忌心在二女儿身上的表现。我的建议是不要试图zuo到公平,而应当通过和二女儿坦诚交谈来帮助她。


一位女士对我们说:“我有一个五岁的小女孩,有时她的反应令我困惑。我给她发出一个命令或不答应她的某个要求时,她就打我,或zuo出打我的样子。我在她面前应该抱什么态度呢?这种情况当然只发生在她情绪不好的时候。”这位女士还补充说,她各种态度都试过了:wu动于衷、讥讽、愤怒 ……

你觉得这位女士是一位祖母还是一位母亲?


这也正是我给自己提出的问题。

那我们就假设这是位母亲。这种情况发生在只有母女二人在场时还是有别人在的情况下?

那我们继续读她的信吧:“我各种态度都试过了,wu动于衷、愤怒 …… ”还有什么?









欢迎您来到心理老师之家,请您遵守法律法规。如果您有什么疑问可以联系管理员及加入官方QQ群交流,文明发言共同学习成长。
回复

使用道具 举报

177

主题

311

帖子

1149

积分

金牌会员

Rank: 6Rank: 6

积分
1149
QQ
 楼主| 发表于 2018-6-23 10:36:05 | 显示全部楼层 来自 上海
本帖最后由 安然 于 2018-6-23 10:48 编辑

问:讥讽。
答:讥讽 …… 我认为,说到底她们母女二人进入了一场游戏,谁能支配对方呢?这个小女孩一定很聪明,因为假装打人和真打完全是两码事,假装打就是说:“当心!当心!指挥的是我不是你!”她真打时,可能是心情不好。我认为孩 子真打时,母亲应该对她说:“听着,我说的话你可能不爱听,但我已尽力而为了。你要是不高兴的话,就来和我理论吧!你只管呆在你的房间里,呆在你的角落里。但只要你靠近我,我就让你知道我的想法。”我认为应该和这个孩 子交谈,而不应装作生气的样子,或是其他态度。也应该和孩 子笑着说:“哎呀,你的手要来打我?你怎么看这事呢?”因为孩 子会有手脚完全失控的反应。这点看起来很奇怪,但应对孩 子说:“瞧,这只手为什么要打我呢?因为我对你说了些你不爱听的话吗?但你也有时对我说过我不爱听的话。我打过你吗?”要是孩 子有绒熊的话,母亲可以对孩 子说:“好哇!你给我的那下我还给你的小熊了!它会说什么呢?”应该通过游戏zuo到这些。我觉得实际上这个小女孩主要是想让她的祖母或母亲照管她,而且只照管她。糟糕的是,信里没有告诉我们,这种情况发生在众人面前,还是一个亲呢游戏。

问:我觉得这种情况也会在众人面前发生,因为母亲(或是祖母)在信中写道:“根据周围情况我各种方法都试过了。”她或是征求了周围人的建议,或是这种事情在证人面前发生。这也提出了另一个问题:写信人没告诉我们她是否习惯于经常打孩 子,或是孩 子小时看护员是否打孩 子。

答:孩 子继承了大人的习惯,尤其是小时候。孩 子觉得说大人话很好玩,人们对此总是感到很惊奇。人们经常能听到父母突然对小孩 子说“住嘴!别碰我 …… ”等等。而日后孩 子觉得自己成了一个小大人,zuo和他们一样的事情时,父母又大吃一惊 ……

问:那打屁股行吗?

答:那要看情况。

问:那您怎么看当即还手打两个耳光的态度呢?

答:母亲小时有时会挨打屁股,觉得打得很对。那为什么要剥夺孩 子呢?母亲把自己小时受到的,如今在自己女儿面前表现了出来。有些孩 子对此特别敏感。如果不经常打几下屁股的话,他们就觉得别人不爱自己。这与妈妈的教育方式有关。不能绝对地说好或不好。打屁股是一个整体问题。

问:这不让你吃惊吗?

答:不,我认为应当尽可能避免一切有辱孩 子的zuo法。任何时候都不应有辱于孩 子。不论是讥讽还是生气,那种zuo法是破坏性的。打屁股的zuo法除了能暂时缓和一下成年人和孩 子间的气氛之外,从长远意义上说是有害的,而长远目 标正是教育的目 的。总之,如果父亲或母亲想用这种方式严厉惩罚孩 子的话,任何时候都不能在他人面前打孩 子。大人应把孩 子带到一边,带到他的房间里,去批评他。如果妈妈忍不住要打的话,别人也不能阻止她。这样zuo也不说明这是一位坏妈妈。有的母亲从来不打孩 子一下,而在语言和行为上非常有攻击性,比起打起屁股来更是暴虐性的。

应该知道这样zuo说明父母脆弱,在自我控制方面很脆弱,成年人作出的是一个很坏的榜样。一个语言粗暴、富于攻击性、行为凶狠、任意在孩 子面前让性格发作的成年人,在几个月或数年后看到孩 子用同样的语言和行为对待比自己软弱的人,不要感到惊讶。我重申一遍,对于年幼的孩 子来说,成年人所zuo的一切都是好的,我甚至可以说孩 子是盲目地这样看,孩 子早晚会模仿成年人的zuo法,不论是在成年人面前还是在其他孩 子面前。

不论怎样,如果成年人由于失去自我控制打了孩 子屁股时,千万不要轻易原谅自己,认为自己是在教育孩 子,因为这样zuo是不真实的。至少不要让打屁股成为定时进行的事情:“今晚或星期六,我就该打你一顿了。”这种态度违反常情,所以会腐蚀孩 子,对成年人和孩 子都具有侮辱性,违反教育宗 旨。如果孩 子惧怕成年人,很快就会失去对他的尊敬,就会把他看成一个弱者,不能自我控制,或者干脆是冷血动物虐待狂。
欢迎您来到心理老师之家,请您遵守法律法规。如果您有什么疑问可以联系管理员及加入官方QQ群交流,文明发言共同学习成长。
回复 支持 反对

使用道具 举报

本版积分规则

查看提醒
查看提醒
上海市反电信网络诈骗中心: 962110
12321网络不良与垃圾信息举报受理中心

免责声明:论坛发布的所有资料仅供参考交流使用,如果有侵犯您的权利,请及时与我们联系,我们会立即署名、改正或删除,本论坛不负任何责任。

QQ| 手机版|小黑屋| 心理老师大本营  

Copyright © 2001-2023 Comsenz Inc.   All Rights Reserved.

Powered by Discuz! X3.1( 沪ICP备13015608号-3  沪公网安备31010702001259号 )

快速回复 返回顶部 返回列表